Bardzo, bardzo, bardzo dawno temu w galaktyce zupełnie wolnej od bydła... ( cz.1)

Pewnego pięknego dnia pewna anonimowa grupka erpegowców - a co gorsza fanów Gwieznych Wojen - postanowiła zagrać sobie w Star Warsy z autorską mechaniką Raga. I bez bydła, oczywiście. Żadnego ;)

I jak nam wyszło? 

Aha, lojalnie ostrzegam, że tylko nam niesmaczne i obrazoburcze świństwa w głowie, więc czytelników o słabych nerwach uprasza się o zapomnienie wszystkiego zaraz przed przeczytaniem. I po. Albo zamiast.

MG: Rag

Postacie:

Diana Starwind, postać niewiadomej człekokształtnej rasy - Fumiko

Harv Pistolstar, człowiek - SmartFox

Tasha Zendu, Nautolanka - MidMad

Przygotowania do kampanii rozpoczęły się już kilka miesięcy temu - mieliśmy stworzyć postacie dzielnych młodych adeptów Mocy, mających zostać wkrótce (miejmy nadzieję) padawanami. Nadszedł czas na tworzenie historii postaci...

MG: A teraz stwórz kilku NPC ważnych dla twojej postaci.

MidMad: -OK, 1. Gustaw Solo, praprawdziadek Hana...

- Gustaw??! SRSLY... 

- No wiesz, przecież gramy 1000 lat przed filmami. Ma być starodawne imię...

- To może od razu Kleofas?!

- No dobra, dobra, to wymyślę nowe... Zenon Solo.

MG nie zdzierżył i uczynił jakże wymowny gest:

Fox skarży się pozostałym graczom: 

- MG mi nie chce zaakceptować nazwiska! A takie fajne miałem! Mówię wam!

Z niewiadomych przyczyn z ust MG wyrwał się jęk rozpaczy.

- No jakie, jakie?! - pytają graczki.

- PistolStar!

- ???

- Będę do ciebie mowil Pistolcu... - wzdycha MG.

- ...stolcu? - zaniepokoił się Fox.

Wybuch radosnego śmiechu zagłuszył wszystko inne. I tylko Fox jakoś się nie śmiał...

Na samym początku Rag podkreślił kilkukrotnie:

- NIE MA MIDICHLORIANÓW!!!

Oczywiście wszyscy gracze, jak na oldskulowych starłorsowców przystało, przyjęli to z radością. Moc to Moc, mistyka i klimat, nie jakieś bakteryjki.

Fox przed sesją zagaja: 

- Przypomnij mi Midi, jak się nazywały te małe ustrojstwa?

- Tfu...

- To są MidiTfuje!

- To ja atakuję wszystkie MidMadChloriany!

Co na to MG?

Nad kampanią zawisła jakaś klątwa, ciężko było znaleźć dogodny termin. Ciągle ktoś z graczy nie mógł się pojawić, był chory, zajęty, miał mleko na gazie... Aż w końcu zapomnieliśmy w co w zasadzie mamy grać.

- Wiecie, my chyba w Star Treka gramy. Można zmienić koncepcję postaci? - dopytuje się Fox.

- Nazwę się Spock Pistolstar:D

- A jak dla mnie możesz się nawet Spock Peniswalker nazywać - wzdycha MG.

- Z planety Wulkanizacja?

- Penispower!!!

- Albo Obi Bend-over Kenobi

- Jabba the Gangbang:D

- Bobba F...

- Hmm, chyba wchodzimy w te rejony galaktyki, w które wołałbym się nie zapuszczać...

- ... Któych wolałbyś nie penetrować:D

Fox, przy robieniu postaci: 

- W miejscu Miecz Świetlny wpisuję "daj dluższy".

- Przekaż żonie, ze współczujemy. - ripostuje Fumiko.

Fox jednak się nie poddaje:

- Wezmę umiejetność "Złota rączka" bo lubię się podotykać czymś szlachetnym. Goldfapper!

Niezrażony niczym MG chce ustalić kto jest kim w drużynie:

- Fox, twoja postać będzie twardym negocjatorem? Wziąłeś skille negocjacyjne: blastery.

- Tak, a potem miękkim... - dorzuca ktoś bezlitośnie.

Fox wczuwa się w postać młodego o-mało-co-padawana:

- A co mam zrobić, zęby Miecz świetlny mi podskoczyl? 

- Zobaczysz Yodę, to ci do góry podskoczy.

Jak się później okazało, tematyka niecnych poczynań Yody wobec niewinnych padawanów jest tematem przewodnim kampanii...

Fox tworzy postać:

- Wezmę sobie cechę "Ogromny"

- Tylko ja wybieraam co masz ogromnego... - precyzuje bezlitośnie Rag.

- A chciałem sobie wybrać ksywę Dr Bagieta, jak z tego niemieckiego pornola - wzdycha rozmarzony Fox.

Już prawie zaczynamy grać! Postacie mamy już gotowe!

- To sakramentalne pytanie, kto w naszej drużynie jest healerem?

… cisza...

- Dlatego wziąłem umiejętność szybkie zdrowienie! - cieszy się Fox.

- Nie przejmuj się, jakoś sobie poradzimy... przeżyjemy! - pociesza go Fumiko.

- Aha, Famous last words... - dodaje MidMad.

MG tylko upiornie zachichotał. Ciekawe czemu...

Sesja ma się w końcu zacząć. Wszyscy są podekscytowani...

- No to co, gramy w coś?

- To kto prowadzi? - pyta niewinnie RAG aka MG.

Po godzinie bydła zupełnie niezwiązanego z sesją (nie ma jak nasza dyscyplina), MG chce nakierować graczy na temat grania: 

- No to wyciągam twoja kartę postaci Harva Pistolstara…

- HA HA HA! Pistolstar... HA HA HA!

Oburzony Fox: - JUŻ PÓŁ ROKU MINĘŁO A WY SIĘ DALEJ ŚMIEJECIE!!!!

W końcu jednak zostaliśmy przywołani do porządku i zaczęliśmy grę. MG opisuje: 

- Wszyscy leżą pijani… Usiłujesz ich dobudzić...

Fox chichota: - Ja chyba niezbyt dobrze słyszę w tych słuchawkach… do buzi?

Wszyscy wybuchają niepohamowanym śmiechem.

W tym momencie zdesperowany MG sięgnął po swoja tajną broń i włączył karną piosenkę Justina Biebera.

Nagle zrobiło się cicho.

Diana miała sobie stealth generator i próbowała się podkraść w pewne miejsce. Niestety okazało się, że generator nie działa i szybko została wykryta... przez małą dziewczynkę. Fox radośnie "skomplementował" Fumiko:

Postacie siedzą w swoich kwaterach - dziewczyny razem w pokoju. Harv postanawia je odwiedzić.

- Wchodzę. 

- Bez pukania?!

- Nie pukam.

- Masz pukać! - oburza się Diana.

- Przed pierwszą randką?! - dziwi się jurny Harv-podrywacz. - Aaaa, w drzwiii…

Didaskalia: Tasha to Nautolanka, z rasy wodolubnej, a przebywa obecnie na pustynnej planecie, niezbyt łatwo to znosząc. A skoro pojawił się temat randek, Tasha precyzuje:

- Ja to na pierwszej randce wolę romantyczny spacer, kwiaty...

- A jakie kwiaty daje się Nautolance?

- Owoce morza! - wykrzykuje radośnie Harv.

Harv skarżył się, że go pośladki bolą. Okazało się, ze dano mu w nie bolesny zastrzyk, gdy był nieprzytomny, ale... dziwnym trafem wróciliśmy do tematu molestowania nieletnich padawanów przez Yodę. 

- Yoda nie jest taki jaki się spodziewałem… - wzdycha Harv z goryczą. - Lubi młodych chłopców...

- Zielony dotyk boli całe życie... - kiwa głową ze zrozumieniem Tasha.

Okazało się, że w osadzie, w której przebywaliśmy, nie ma w ogóle chłopców - wszyscy są gdzieś zabierani przez Bardzo Złych Ludzi, o czym informuje nas ze smutkiem znajoma dziewczynka. Postacie już ją polubiły i bardzo jej współczują. Zaczyna w końcu tworzyć się klimat. Jakby.

- To dokąd ich zabierają? - postacie pytają z zatroskaniem.

- Nie wiem... - chlipie dziewczynka.

- Pewnie do Yody... - szepcze cichutko jakaś anonimowa postać.

Badum-tss.

W tle nagle usłyszeliśmy piosenkę Biebera...

Fox zdecydował się zaprezentować umiejętności Harva jako lowelasa i podrywacza:
- Wiesz, jak podrywa Harv? Tak:

Ciąg dalszy nastąpi... Byliśmy delikatni, prawda? ;)